Soñar no cuesta nada.....

Me gustaría vivir en un mundo al revés;

Donde los guapos se enamoren de las feas.
Donde el helado de chocolate sea un primer plato.
Donde las princesas salven a los príncipes y las brujas sean las buenas.
Donde los adultos jueguen en los parques.
Donde lo difícil fuese fácil y lo complicado no exista.
Donde las obligaciones sean divertidas y las responsabilidades sólo un juego.
Donde lo breve fuese eterno; y lo malo, bueno…..

De momento me tengo que conformar con vivir en este mundo del derecho,
y ver las cosas del revés de vez en cuando…

Un poquito de azucar....

                          Perdida entre la gente, sola entre dos mundos, que cruel es oír las voces, dentro del alma, que duro es sentir tan de cerca esos recuerdos, que creías ya olvidados por el trascurso de los minutos, de las horas, de los meses y tal vez de los años…Años que consumen al mismo tiempo que consuelan esas heridas del alma, que dejan los recuerdos dormidos entre la nada…Recuerdos que te golpean de una forma cruel, como si fueran puños cerrados, recuerdos que se transforman en pisotones entre el hoy y el pasado…Mientras sigue la vida su paso, sin pausa alguna…

                      Mientras intentas hacer sonreír al alma, aunque en tu interior solo se vista de negro, se acicale de esos recuerdos del pasado, de esta tristeza que entre susurros quiere dejar de ser tristeza…A pesar de que los sueños se esfumen como el humo de un cigarrillo, todo sigue su curso…Todo sigue andando, a paso ligero, paso a paso, duelo tras duelo, verso tras verso….Porque dicen que vivir es seguir, es no dejar agonizar la esperanza, es no vender al diablo tu sonrisa. Vivir es tejer cada día un sueño y seguir andando a pesar de las adversidades, aprender de esos fracasos y venerar esos aciertos…Eso es tan solo sabiduría pura, no importa el pasado hay que aprender a tejer  sueños en esta vida opaca, cada sueño bordado, son segundos de autentica vida…!LA VIDA ES BELLA! A pesar de todo es bella…

Suspiros....

De puntillas,
con los pies  cansados
de acariciar sutilmente siglos de soledades
hoy no tengo rumbo.

No digo nada,
sólo suspiro
en este rincón del olvido
donde las flores ya no crecen
y los sollozos agudizan mi latir.

La noche es mi mar abierto,
y yo sigo siendo de ti
el verbo de la verdad,
la verdad nunca amada,
y me vuelvo
ave sin alas
en este silencio que habla con los ojos.

No digo nada,
sólo suspiro...

Momento de ser yo misma....

         Creo que me he perdido , muchas veces, por esos laberintos de la vida…En ocasiones he sentido tan de cerca una sensación de abandono, como esa necesidad de vagabundear, de perderme por completo por los laberintos de las callejuelas dormidas de la vida. Durante todos, estos años he jugado conmigo misma, en determinados momentos de mi vida he transformado mi alma, en camaleónia pura,  he sido;  Diosa, musa y en ocasiones una diva….

             Tan solo soy consciente que durante este tiempo  he sido de cara al teatro de  la vida, una de las mejores actrices de extrarradio, anónima…Una malabarista de las emociones, una intérprete que tenia la capacidad de reír en lugar de llorar  y  de llorar en lugar de reír…Esto es puramente los síntomas de una esquizofrenia emocional, para los psiquiatras….Pero bajo mi punto de vista basado en la humildad, creo que eso es lo que tendemos hacer todos y es entonces cuando me vienen a la  mente varias preguntas relacionadas con la venerada inteligencia emocional;¿Porque nos cuesta tanto expresar los sentimientos?....Tal vez no existan…¿Porque tenemos cerradas bajo llave nuestras emociones?...Tal vez la vergüenza nos abruma….Es tan importante nuestra imagen, el quedar bien con todo aquel que se presente en nuestra vida….Es tan importante la opinión que puedan tener los demás de nosotros mismos, para dejar de ser coherentes con nuestras emociones….En fin, para renunciar a ser nosotros tal y como somos, por este mundo que se desparrama por los acantilados…Que nos roba la poca libertad que tenemos para ser nosotros mismos…

              

          Por eso yo no escribo para encantar, sino para hacer cantar a mi alma y así vestirla de melodías repletas de auténticos sentimientos….

Paranoias...

           Desde hace veintisiete noches en casa siento presencias. Suben y bajan escaleras, abren y cierran puertas. Oigo niños que a veces ríen y que siempre lloran. Oigo voces cercanas, voces extrañas, creo oír a mi madre. Por las noches, en el baño oigo grifos desangrándose y golpes de puerta. En la cama, me sumerjo en el océano cálido de mantas desordenadas y desde esas profundidades escucho murmullos adultos. Luego, una mano ajena siempre me destapa, es entonces cuando el pánico me hace ovillo y con los ojos cegados intento recordar el rezó que olvidé.

             En la calle es peor; desde hace veintisiete días los veo deambular, como hundiendo los pies en el fango de sus penurias. Si me tropiezo con alguno, se me abalanza el miedo y me detengo callando el aire. A veces no puedo esquivarlos y me traspasan. Me dan nauseas sentir como me obstruyen los poros y sacuden mis vísceras. Después se evaporan por el corazón de mi espalda. Creo que ellos no lo notan, pero a mí me vuelcan.

        Esta mañana el autobús ha vuelto a pasar de largo,  hacen veintisiete días que no me espera.....

Promesas dormidas

                      Una luz sutil entraba por las ranuras de la ventana, observando ese camino repleto de motas de polvo, que  alcanzaba como sin quererlo el canapé de madera de la cama. En ésta su cuerpo yacía inmóvil, como si no tuviera pulso, unas sábanas de seda blancas desechas reposaban sobre sus piernas  desnudas y su cuerpo bronceado por el sol del verano. Sus  Mechones dorados, de su pelo rubio cubrían parte de su rostro, el resto parecía estar colocado en perfecta sincronía sobre la seda que revestía la almohada.

    Su aspecto era sereno, tal vez abandonado por esas néurosis que le destruían la razón y le robaban el corazón, tan solo el ligero movimiento de su respiración invitaba al  olvido  a creer que estaba muerta; sino que estaba placidamente dormida…

            Sin poder abrir aquellos ojos azules, que sin querer lo contaban todo, parecía como si tuviera zurcidos los párpados con el hilo de sus propias pestañas. Se exhibió en sus labios una ligera mueca, se trataba de una sonrisa  que se acompañaba de una leve coloración de  sus suaves y dulces mejillas.

 Estiró los brazos desperezándose y sirviéndose del movimiento tanteó los lados deshabitados de su lecho, con más insistencia y ofuscación a medida que tomaba consciencia de su soledad. Una ansiedad se apoderó de ella, en segundos su sonrisa se desvaneció por completo, así como si nada. Un silencio sincero hizo que por sus ojos rodaran lágrimas, lágrimas vestidas  de autentica angustia, lágrimas que se desvanecían  en la dirección que marcaba la inclinación de su cabeza, recostada en esa almohada repleta de sueños y falacias.....De nuevo, una vez mas, la crueldad de un amanecer le descubría el disfraz de las promesas dormidas ….

Redescubriendome.....

Me extravíe  en el silencio de tu piel
 en esas  palabra calladas que se quedaban  en tu boca
en este invierno helado de tu cuerpo
y  me perdí en tu mirada perdida y apagada….

Me cegó, con el tiempo la fuerza de ese amor
que a pesar de ser insensato clamaba en tu desierto
sin lograr despertar ese calor
refugiado en la lluvia de tu  invierno….

Hoy soy  sombra y recuerdo de un ayer
abrazando, presentes repletos de esperanza
 y compartiendo los sueños que guarde en el baúl

para retomar las riendas de mi alma….

La depresión, es una falacia en si misma......

          Bajo las sábanas de esta  depresión desesperada, se esconden aquellos laberintos insuperables, pasillos ondulados repletos de autentica oscuridad y donde encontrar la puerta de  salida no es tan fácil como algunas personas  piensan…. Pasillos tenebrosos  que provocan con esos pensamientos camuflados por la desesperanza deshacer la mente, como si esta fuera un cubito de hielo… Pretendiendo así, que te olvides de quien eras en el ayer y de quien eres en este hoy tan presente….

              Sin embargo, hay días que el amanecer te hace intuir tu nueva realidad, se trata de  una proyección de uno mismo que no ha de ser negativa si la voluntad por ser algo más que un ser perdido te hace trabajar sin desaliento, y no desdeñar la semblanza de una nueva sombra que crece dentro de ti.

               Pero esa luz se vuelve a diluir, como si nada y es entonces cuando la oscuridad es la mejor compañera del desánimo….. Pierdes la memoria de tus hazañas en favor del llanto abatido por los disparos de unos nervios descontrolados, por ese miedo que mece tus pensamientos...

              Aunque también creó que una sonrisa sincera, que trasmita calor y compresión a quien sufre este dolor tan intenso y  tortuoso, es el mejor regalo, el mejor gesto de generosidad para iluminar el nuevo ser que sin duda reaparecerá algún nuevo amanecer.Cuando todos esos pensamientos negativos y tan enemigos de nosotros mismos puedan ser controlados por esa parte mas audaz de nosotros mismos, por esa parte mas optimista…

Amor caducado.....

Te dejo con cada suspiro del ayer
con esas dulces tardes que te robe
con esas sonrisas que algún amanecer me regalaste
con esos susurros que suspiran te quieros.

Te dejo con cada una de estas letras tan sinceras
que escribí en el rincón de nuestra habitación
con mis sentimientos desbordados por ese abandono inesperado
con toda esa pena que trastornaba mi corazón.

Te dejo con mis desafortunados intentos de agradarte
con mi timidez que de pronto se convirtió en osadía
con las murallas que el cariño logro derrumbar
con la esperanza de que  mi alma resurgirá de esta nada.

Te dejo con el tiempo que compartimos, y el que nos falto
para adentrarnos a las profundidades de nuestros universos
con aquel instante en el que pude decirte, que tu amor era el mío
con ese amor que lograba hacerme olvidar todos esos miedos….

Vidas irreales...

         Dibujo lentamente  versos en el aire, como quién construye castillos de arena o como quién dibuja paisajes hermosos…Escucho entre las profundidades de mi misma, estos silencios que residen en mi misma y que viajan a mi alma através de mi razón,  através de mi mente…
              En ocasiones creo que debo autocensurarme porque estos pensamientos que me embriagan por completo me conducen lentamente y sin suspiros por las calles oscuras de la locura, lugar donde sin querer puedo perder la cordura,,,Escribo simplemente para no huir de mi misma, para no salir corriendo y poder así acompañar a este miedo, que me asusta y me atormenta.
          Dibujo  sin bolígrafo imágenes, imágenes que se apoderan de mi mente,
como si en ella rodara una película real o tal vez  ficticia… Como  si de un sueño se tratara, donde puedo ir desprendiendo parte de mi esencia y compartirla con ella…
           La vida hace que llene de socavones este sueño, sueños que están por llegar, la lleno de partes de mi misma que ni yo conozco y que aún busco sin cesar…Para dar sentido a todo esto…Dibujo estrellas esplendidas y llenas de luz en esta libreta, mi autentica confidente, invento palabras y nombres….Vidas paralelas e irreales, que se transforman en esos castillos de arena cada vez que vuelvo a esta realidad…

Enterrando dudas...

                  Esta oscuridad que embriaga la noche, una noche donde el insomnio y la soledad, se confunden por completo…Cubriendo  toda mi alma, todo mi cuerpo y todo mi ser de dudas, confusiones que adquieren mayor valor a medida que me adentro en la noche, en esas profundidades donde existen adormiladas las tinieblas…Bajo este manto de dulces estrellas, de luces y sombras. Aparece como un duende en la noche esa fe, esas creencias que andaban allí perdidas bajo mi mirada oscura…Aparece la capacidad de creer en mi misma y en mis capacidades para tomar decisiones, para avanzar y seguir avanzando con un paso firme en el camino de esta vida, una vida repleta de socavones, de llanuras. De días tormentosos para el alma o de días soleados para el espíritu.. Lagrimas que resultan ser fruto del enojo conmigo misma, esta irritación por anhelar mi propio corazón, en estas noches donde las sombras son sin mas mi autenticas compañeras de viaje.

             Sombras emborrachadas por el elixir de esta esperanza que me mantiene viva con los años y que mantiene oculto en los susurros del tiempo un conjunto de emociones, entre ellas esas emociones toxicas; como la desconfianza, la pena, la tristeza, la condena, el desconsuelo mas absurdo…Emociones que se entrelazan, con el objetivo de que me pierda por los callejones del olvido, por las calles donde tan solo existe mi peor enemigo; el miedo…Va siendo el momento en enterrar ese miedo, esas dudas que me anclan en este puerto, que me amarran al desconsuelo, así sin mas…Porque dicen las voces del presente que soy yo la ocupante de mi alma y la dueña de mi destino….

Intentendo comprar un poco de felicidad....

                                 En ocasiones, cuando llega la noche y los sueños se adueñan de todos mis sentidos, necesito comprar el aroma de un recuerdo, oler la fragancia que me acerca a las emociones. Emociones autenticas y que me llenan de legítima placidez, que me cubren el alma con un suspiro de felicidad. Buscaré entre los susurros del tiempo un solo segundo, aunque tan  solo sea uno…Creo que he de inmovilizar mis pensamientos en la  bondad mas sincera  de este recuerdo donde la paz de la tranquilidad me hace olvidar todas estas dudas que me roban la calma… Dándome la oportunidad de creer en mi misma, de creer en el azar de esta vida… Tan solo quiero surgirme en el océano del pasado, como una sirena que busca desesperadamente los tesoros mas preciados del pasado tangible, para sentirse segura en este presente…

             Es entonces cuando los fantasmas del pasado acuden a mi mente y la imaginación tan solo intenta comprar la felicidad… Preguntas absurdas acuden a mi mente; ¿dónde puedo comprar la felicidad?...Aunque creo que nunca esta de rebajas….Busco en el horizonte de ese cielo de verano a este ángel que abandonó sus alas para dejar de  vivir a mi lado…Se llevó, sin querer mi tiempo de vida con él, mi estabilidad, mi paz, mi seguridad… Ansío desesperadamente volver a encontrarlo para regalarle un par de alas con las que pueda volar junto a mí…. Esto sabe a egoísmo puro….Perdóname papá.

                       Pensamientos que me incitan a comprar ese equilibrio de     sensaciones donde ¡tanto! sentí… A querer atrapar el tiempo, pero es el tiempo quien no se deja apresar…Pero…no veo a nadie, en la tienda donde se compra la felicidad, está completamente vacía….Talvez este abandonada, talvez se ha yo misma quien la allá abandonado a mi suerte… Tan solo hay  un  silencio sepulcral que tiñe de soledad el ambiente, todo está inmóvil…Esta calma que antes buscaba y que  ahora ya  no  la quiero, llegó…Las voces de este presente hacen enmudecer mis palabras, voces apagadas por el tiempo…Quiero mirar por el telescopio del futuro, pero su lente está tapada por un sueño robado, pensamientos y mas pensamientos…Dudas y mas dudas que ponen ante mis ojos si merecerá la pena esperar… Observar de cerca cómo mi vida se va acabando en el tiempo de mi presente, sin conocer las bondad…..

   

El sabor del recuerdo...

                          Tu mirada, tus ojos y tu sonrisa vuelven a mi, en forma de recuerdo…Como un autentico recuerdo cegado por los suspiros de tus sueños dormidos y sin retorno. Este recuerdo con sabor a olvido agita suavemente mi alma, sepultando así mis autenticas sonrisas por esas lagrimas que surgen desde lo mas profundo de mi misma…Un llanto sin sentido, que me abruma y apacigua así tu legitimo recuerdo.

Vuelves a mí… en la profundidad de este mar, donde viven los tesoros más preciados, vuelves a mí… en  medio de estas tibias y vehementes  cenizas del pasado. Tentando a que esta soledad que me abriga el alma, se pierda en las olas del olvido, regresas a mi; Señor de las tormentas mas intensas, creyendo que en mi alma aun residen y anidan tus secretos…Es mas, el tiempo entre susurros a borrado ya tu semblante oscuro, convirtiendo mis palabras en derrotas, mis manos blancas en silencios y mis sueños en genuinos suspiros…