Petalos embriagados de insomnio....

              Soñar, soñar sin mas…dormir acurrucada entre las sabanas del olvido, arropada por esos sueños agradables y de pronto y sin dar explicación alguna, aparecen esos pétalos de rosas blancas  embriagados de pesadillas que me acarician la piel y se apoderan de mi alma. Invitándome a volver a la realidad, una realidad dormida…

Desesperación, ansiedad, taquicardia…Otra vez aparece ese insomnio a esta fiesta del descanso sin haber sido invitado, una lucha interna entre la emoción y la razón se desencadena en mi misma…Una batalla que tan solo genera más ansiedad ya que la incomprensión por ambas partes tiene un sabor de abismo perpetuo…Conflicto sin mas….

             Recurro a mis amigas las hiervas, infusiones que me dan la esperanza de que esto dure tan solo unos minutos, opto por esta respiración que es la barita mágica en los momentos de autentica desesperación…Dejando a un lado esos barbitúricos que sin querer, se me fueron vendidos como la panacea del descanso eterno….Cosa que en si misma no es real, es una falacia mas…

                 Talvez  mi aliada la pluma, se ha la salida de esta angustia que me abruma y que me roba la calma…Talvez plasmar entre unas líneas lo que siento me ayude a volver a reunirme con el duende de los sueños; Morfeo….Me ayude a volar sin alas al mundo de lo invisible el mundo de lo sueños, un mundo en el que nada se ve pero todo se tiene…Un mundo donde la psique puede descansar y donde el alma encuentra la paz para poder seguir andando…Busco sin querer buscar, un regazo, un beso o tal vez  un abrazo para paliar este miedo incontrolable que con el paso de los minutos mi neurosis tiene la capacidad de transformarlo en pánico…  

Falacias de la razón.....

                             Cada una de sus lágrimas, que descendían lentamente por su tez blanca, llegaban a convertirse en dulces palabras. Esos recuerdos que estaban acurrucados en las estanterías de los pensamientos mas siniestros de ella misma, tomaban siempre ese papel en blanco, en la que expresaba sin cesar esos sentimientos dormidos que la atormentaban y le susurraban que ella misma era su peor enemiga…

Sabia interpretar cada una de esas lagrimas, cada una de esas palabras que le recordaban que no era perfecta…Era cuando, ella cogía entre sus manos ese bolígrafo que la acompañaba en las noches sin luna, expresaba entre lagrimas esa tristeza que la invadía intentando así compartirla entre cada una de esas líneas. En cada una de esas frases que pretendían entrelazarse y  convertirse  en autentica prosa….

Cuando los días eran difíciles, cuando las ausencias adquirían una figura nítida en el espejo de su propia mirada, se refugiaba entre las bambalinas de esas líneas, llenas de emociones y sentimientos complejos…Difíciles de ser entendidos por el mundo, un mundo dormido….Así que, se dejaba abrazar por esa luna llena que hacia de las noches fuliginosas, un lugar para soñar , un refugio sin mas..Un autentico consuelo entre tanto desconsuelo…

Con el tiempo descubrió entre las cenizas de sus propios pensamientos lúgubres, esa felicidad que tanto hallaba, que tanto extrañaba…Una felicidad que durante mucho tiempo creyó que no era merecedora de ella, una alegría que ella misma se negaba porque tenía la mala costumbre de teñirla de gris… De transformarla en miedo, en desilusión sin apenas conocer explicación alguna…Hasta que cayo en la cuenta de que la felicidad dependía de ella misma, de darse el permiso para disfrutar de los pequeños placeres de la vida…Acabo entendiendo que la vida era un regalo y que era el momento de destruir esa negatividad que la hacia especial, tomo así consciencia que iba siendo hora de colorear ese gris obscuro por un verde esperanza….

Esquizofrenia....

                    Y de sus abrazos dormidos  nació la creación del Cielo, de sus besos y  de esta  imaginación, de cada cosa sensible que lleva en su mente, de cada emoción y de esos sentimientos  que los expresa con simples palabras…Sentimientos que cuentan como se encienden las farolas que alumbran las calles en medio de esa oscuridad absoluta, una oscuridad en la que se refugian los miedos mas fugitivos… Hoy soy una reina de la soledad, soy una princesa de las tinieblas, mi cuerpo muerto responde a mi alma soñadora  e imperfecta que naufraga entre las emociones más remotas. Mi mente encarcelada  intenta  sosegar a esos pensamientos tan perdidos y extraviados por el paso perenne de esas horas, no  necesito que alguien me diga como es el mundo. No necesito que alguien me cuente como son los días, aunque solo conozca el sinsabor de  la noche. He dormido milenios completos, he visto la luz de las estrellas. Pero eso no me basta para vivir, la soledad es algo que atraviesa cada poro de mi  ser y me destruye sin dejarme morir. Vivo condenada a los susurros del pasado  que reposan en las sabanas de mi cama. ¿Acaso puedes amar? ¿Acaso puedes llorar?....Encerrada en el país de la nada, soy como una roca dañada en el océano mas lejano o tal vez soy como la corriente helada en pleno  verano. Incautada por una humanidad que ni siquiera comprende mi existencia, y encerrada en esta cárcel de mi misma….. En mi sangre fluye el veneno que bombea mi corazón y en mis ojos aguardan unas congeladas lágrimas inundadas de autentica sal.

letras al anochecer....

              Retorno oscuro  de las calles, calles llenas de espejos, donde se reflejan las almas de los transeúntes, donde se observan de cerca esos sentimientos ocultos que tienen las ciudades cuando duermen. Apareciendo como por arte de magia esas sombras oscuras  del miedo que al compás del tiempo  ocultan la luz, una luz blanca que en ocasiones resulta difícil de ver , porque anda oculta bajo la tristeza y la amargura del amanecer….  
          Es entonces bajo la llanura de las penas, cuando inauguro la plaza del silencio, un lugar donde acudo cuando la vida me atormenta. En busca de esa paz perdida, con el fin de mantener el equilibrio como la mejor trapecista, en los vaivenes de la vida.

 Recurro así, a esos libros escogidos con delicadeza para vestir estas horas de aurora dormidas en las que me acarician suavemente los relámpagos de esos pensamientos impuros, ideas angustiadas por la ausencia de Morfeo.

Visualizo lentamente esas silabas adormecidas que avanzan sin tregua por mi mente y por los vértices de esos segundos eternos, vocales que resurgen de los poros helados de este libro sin nombre. Consonantes soñadoras de palabras bellas que aceptan sin excusa alguna los códigos antiguos de mi mente, una mente que anda escondida tras esa ventana empapada de lagrimas….

Aprendiendo....

Ahora me viene a la mente un recuerdo, el recuerdo de esa niña rubia con dos coletas  que siempre iba vestida de rosa y que tenía ya la mala costumbre de  atesorar todo cuanto encontraba… Desde  las más insignificantes cajitas de cerillas de los restaurantes y hoteles de la ciudad de Barcelona, hasta esos palos de colores que dejaban después de saborear los    chupa chups,  caramelos que  cada domingo  mi abuelo me compraba en el quiosco de la esquina…

Todo esto ya comportaba las primeras rabietas de mi madre, que era un continuo enfado matriarcal ya que ella era y continúa siendo una gran  maniática del orden… Cada vez que abría los cajones de la cómoda de mi habitación y se encontraba con todo aquello, un grito mudo lleno de rabia salía de su garganta…Esa niña de ojos claros tenía la mala costumbre de no tirar absolutamente nada, nada de nada;  porque todo aquello tenía un sentido, una historia y un porqué tan importante que me pedía hacer una limpieza….Ahora con los años, la parte mas neurótica de mi misma se pregunta, si todo aquello sería el principio de un síndrome de Diógenes..

Sin embargo la vida, me ha enseñado que durante el camino hay que ir, desprendiéndose de cosas, hay que abandonar a personas, hay que olvidarse de instantes….Pero al mismo tiempo hay que conservar y cuidar otras cosas que son necesarias para hacer del camino una alegría….Dicotomías de la vida… Como diría mi padre hay que aprender a ir ligera de equipaje, llevando justo y lo necesario para sobrevivir.

Ahora que ya han pasado los años tiendo a no atesorar objetos, atesoro sensaciones, emociones, sentimientos y sobre todo guardo en esa cajita de la memoria esos sueños dormidos…Todo eso y más lo voy enredando en mi pelo, lo voy camuflando en mi  perfume favorito que me acompaña, así antes de ir a dormir, desenredo todas esas emociones que se camuflan en mi mirada, que se enredan en mi pelo y que se impregnan en ese perfume…Entonces tengo la capacidad de tocar con mis dedos esas emociones, que me deja la vida cada día, acaricio lentamente las risas y el llanto, intentando borrar todo rastro que pueda dejar la tristeza….

Ahora guardo en ese baúl de mi alma esos besos que se dan en los momentos adecuados, esos abrazos que se otorgan sin pensar, bajo la espontaneidad. Guardo bajo la  llave del recuerdo esas caricias sinceras que me dejaron los instantes vividos desde la alegría….y a los que acudo cuando la tristeza más amarga me roba la calma….

Aún así un ángel que duerme en las nubes, me ha susurrado mientras dormía que existe una caja mágica. En la que puedes guardar  todo lo que tú quieras, ando buscándola por los siete mares, haber si meto todos estos sueños y los llevo conmigo….

Horas tormentosas....

                          Cuando la vida me encuentra así: Devastada y en silencio, siento como una mano oscura golpea mi alma y se cuela entre las rendijas de estas horas tormentosas, repletas de suspiros desesperados por encontrarme a mi misma…. En el abismo del desconsuelo busco un refugio para el consuelo que anda dormido entre las tinieblas de esas horas silenciosas, repletas de rosas con pétalos llorosos que intentan arrastrar las penas….Entre las palabras de consuelo no hay apenas sonidos capaces de hacerme despertar de ese sufrimiento, no existen esos colores que deja el arco iris a su paso después de una cruel tormenta, capaces  de camuflar y de abolir sin piedad alguna ese desolado color gris que me abraza….Ni esas tardes soleadas de este mes de Mayo son capaces de dar tregua ni sosiego a tal intenso desconsuelo. Mis sentimientos y emociones intentan cautivar esos verbos llenos de pasión para devolver a mi alma la armonía y la paz necesaria para alcanzar esos sonidos desnudos que me abrazan sin cesar, llevándome  hacia donde nace el sol  con la intención de reencontrarme con esas ansias dormidas de vivir, de vivir despierta….

Insomnio....




 Intentado engañar al corazón, haciéndole creer que es incapaz de volver a sentir, de volver a volar…. Cuando los latido se acentúan, se hacen más fuertes, cuando esa taquicardia maldita aparece desde los sueños, intento ahogarla contra la almohada. Noches de insomnio, noches de pura tristeza, de pensamientos inconexos, respiraciones inundadas en las lagrimas mas profundas y abrazadas a esos pensamientos irreales, llenos de pasiones dormidas… Es entonces cuando una parte de mi misma muere, en ese instante donde el insomnio, me abruma, me roba la calma y me mece entre sus brazos llenos de espinas, espinas que crean en mi corazón pequeñas heridas…Mis ojos secos ya, de tantas lágrimas derramadas, lagrimas que se agotan al tomar consciencia de esa soledad que me rodea, que me abraza pretendiendo acunar esa ausencia, esas manos vacías que buscan desesperadamente agarrarse a la luna para no caer, no caer en ese vacío…Un vacío que entre susurros me recuerdan  que no hay nada…. Mis piernas cansadas, se convierten en unas autenticas enredaderas y buscan enredarse entre las sabanas, para dar contención a esa desesperación nocturna que me abruma y me atormenta… Mis labios dormidos intentan fascinar tu aliento, una respiración olvidada  por el tiempo y extraviada por el paso de los segundos…La soledad se cuela por las rendijas de mis noches oscuras, rincones donde Morfeo se esconde, intentando jugar conmigo al escondite por los laberintos de los sueños….  

Me levantó, me pongo el disfraz, rebuscando  en lo más profundo de mí misma y  con cierta lentitud extraigo de ese baúl lleno de dolor,  la máscara de las sonrisas….

No estás.....

Otra vez no estás... llenando todo de la ausencia oscura del tiempo... no estás detrás de la puerta que yo abro queriendo encontrarte... ni en el silencio de las decisiones... tu hueco está vacío...
He ido en muchas ocasiones a buscarte en aquel lugar, donde te deje aquel mes de Noviembre…Pero no te encuentro, ya no estas entre ese mármol blanco donde por desgracia pone tu nombre. Te busco  cada vez que acudo a   retirar las flores secas del olvido y a renegar de la tierra que se adueñó de ti, con ramos de rosas blancas  que pretender recordarte que yo existo…
Ya no hay preguntas... porque jamás habrá respuestas... no las tuyas...Otra vez, otra vez más  he vuelto a levantar el polvo que parecía estar estacionario he  sacudido sin querer  las ramas viejas del descuido para recoger solo extravío... pena que me quema el alma y me inunda el corazón de lágrimas...
Otra vez no estás... no de la manera egoísta que yo quiero tenerte... los recuerdos solo hablan de un  ayer dormido  y yo necesito hablar del hoy, de este presente... Y  es así como otra  vez mas  me pierdo, siendo  incapaz de encontrarte... delante de una imagen que no habla... solo sonríe... mientras yo pretendo partir mi alma en dos y es entonces, cuando quisiera estar allí y aquí... ir, tal vez, para no palpar tan de cerca tu hueco, el hueco de  este vacío que siento con tu ausencia…
Acepto un duelo eterno, porque hay luchas que no se deben librar, acepto que la vida ya no es tuya como tampoco lo es mía, que la vida es azar... Aunque me cuesta aceptar este silencio que resulta ser  la afonía de la ausencia, no puedo  aceptar este vació que dejaste en mí…

Podría ponerme a gritar hasta que mi voz no diera más de sí...Gritar como esta  terrible ausencia, me hace perder el equilibrio y caer…caer sin mas…

Como te hecho de menos....

Triste, así me siento. Cada vez que te busco entre las esquinas de la vida y no te encuentro, cada instante en el que tu recuerdo aparece rondando como un pensamiento en pena por mi mente, cada noche en los que los sueños me recuerdan  de tu existencia….Como duele tu ausencia, el no poder compartir contigo mis dudas, mis alegrías, mis dificultades, eso me entristece….No puedo recordarte desde la alegría, el dolor a pesar del paso del tiempo es tan grande y pesa tanto  que me impide recordarte bajo los ojos claros de la paz…No soy capaz de verte en las fotos, mis ojos se llenan de lagrimas cada vez que contemplo tu rostro en esos retratos que intentan parar el tiempo en esos instantes donde la felicidad  era real…

Mi alma, se llena de pena cada vez que escucho esos boleros que te emocionaban, emociones sin lagrimas, emociones dormidas entre las bambalinas de tus sueños, sueños impuestos por una realidad que no deseabas aceptar…No deseabas vivir…Desesperación era lo que corría por tus venas, la pena mas intensa te susurraba el alma y esa depresión se adueñaba de tu corazón…Un corazón cansado de luchar, de vivir, de seguir subido al carro de la vida…Un alma dañada y confusa por ese juez interior que no te permitía disfrutar de las cosas sencillas de la vida…Unos consejos encerrados en esa mazmorra del miedo, miedo a vivir a sentir….Miedo y  mas miedo

Ahora que no te tengo, me abrazo a la almohada en esas noches donde la soledad me contempla y donde tu recuerdo me acuna , llorando  así tu ausencia…Gritando al mundo lo mucho que te quiero y que sin querer se me quedo en el tintero expresartelo.

El pasado....

No hay nada peor que una furia cero-inspiradora. La bronca que consume sin crear siquiera un hilo de vagas sensaciones para plasmar en papel, o al menos en la cabeza durante el tiempo que dure la memoria a corto plazo. Es como si el tiempo pasara todo igual. Los segundos son exacta y tristemente iguales a cada minuto, hora, medio tiempo y tiempo completo, que de completo, la verdad, no tiene nada . El aburrimiento en mayúscula. El desorden avasallante. El malhumor constante, continuo, sucesivo y consecuente. Las insistentes ganas de gritar, o estallar en un llanto que inunde las calles por donde camino ensimismada, escuchando música a todo volumen para que a nadie se le ocurra dirijirme la palabra y evitar asi el mordisco que obligue a la víctima del victimario a correr al hospital más cercano a darse la antirrábica más poderosa que exista.
Y no hay calmante mental, ni en abrazo ni en pastilla, no hay té de tilo, ni de melisa, ni de valeriana. Soy un manojo de mis no-ideas, un derroche de mis no-ganas y una pausa a la sonrisa, que se transforma constantemente en la pelota que obstruye mi garganta, en la rabia que me frunce el ceño, y en la casi dramática desolación, que no me deja dormir, ni estudiar, ni aliviarme.
Me gustaría al menos poder transmitir de verdad lo que siento, éste repetitivo despertar nocturno, los desmayos voluntarios que evito de día, la estricta y encaprichada forma que adopto de decidir que todo me moleste, para terminar en el ahogo de un grito, que siempre, SIEMPRE, me da escalofríos convulsos.
Soy un águila hambrienta y enojada, las pupilas la dilatación exacta del enojo, el increíble hulk en forma de torta de labios rojos, un termómetro que llega a 50 para estallar en fibra de vidrio y auto-astillarme, sin querer, los ojos que arden y gritan: ¡SILENCIO! ¡BASTA! ¡STOP! ¡PAUSA! ¡REWIND! ¡FASTFOWARD! ¡ALGO, CUALQUIER COSA, LO QUE SEA QUE ME SAQUE DE ESTE ESTADO CATATÓNICO Y DESCOMUNAL!.
Elijo mil millones de veces, imploro arrodillada en las semillas más dolorosas, ruego ofreciendo todo lo poco que tengo, cruzo los dedos de la población del mundo entero e invierto hasta el último de mis deseos...por un fin a este mal de otoño, que me vuelve otra persona, me extirpa de mi cuerpo y me ensucia los colores, que rodeados de una luz-cuarzo solían abrigarme y protegerme...de mi.

Extraviada....

                           Vagaba por las calles sin rumbo fijo, pasaba por la vida como un suspiro del que nadie se percataba, sus lagrimas se extraviaban en su propio rostro helado, lagrimas negras  sin que nadie las secara y su amor propio desaparecía  con el transcurso apaciguado del tiempo, intentando camuflar los suspiros de ese vacío en un sueño dormido.
Su corazón se había convertido en un corazón sin cuerpo y su   alma se transformo en una rosa con las espinas más maléficas con las que su alma no paraba de sangrar, se trataba de  un anhelo de cariño lleno de cicatrices abiertas que nadie curaba. Tiempo perdido, tiempo extraviado por el tiempo vivido, millones de preguntas sin respuestas…
Percibía de cerca que su alma  iba desapareciendo poco a poco, lentamente como el paso inexorable del tiempo oscuro…. Se iba volviendo invisible para el mundo, ese mundo cegado, que nunca supo de su sencilla existencia.
Tristeza pura por caer en el vacío de este olvido, no ser recordada y en ocasiones por su mente rondaba el pensamiento  del porque  formaba parte de este mundo dormido, un  lugar equivocado al que no sentía ningún sentimiento de pertenencia. En las noches oscuras ella se preguntaba  que sentido tenía una vida vacía, unos días  embriagados por el elixir de la pena mas sincera.
En las últimas noches el insomnio se convirtió en su mejor aliado, tan solo trepaba al tejado, se sentaba  y miraba al cielo, veía las estrellas que con su esplendida  luz le sonreían. Solo en ese momento su corazón sentía el dulce sabor de la felicidad, una felicidad sincera. En ese instante un sueño mundano se apodero de su mente, deseaba  echar a volar hacia ellas y dejarse abrazar por su brillante sensibilidad y belleza.
Pero la realidad era otra, se trataba de un ángel que no podía volar, la vida le había cortado las alas,  su esencia  estaba perdida entre  miles de sueños mudos y  centenas de ilusiones rotas. Desconocía por completo  el sendero  para llegar hasta ellas, no sabia como alcanzar ese mar de luces que le prometía la paz y la tregua que necesitaba.....